那年我十六岁，在那之前，我有一个完整幸福的家，之后，我便只剩下我自己。

　　 零八年除夕，是我人生的分割点，撞碎了我的生活。

　　 吃完年夜饭，我和表哥表妹在楼下放小只的烟花。

　　 “汝南，”姨夫几乎是跌撞着跑下楼，“你爸妈在医院，我们赶快过去。”

　　 嗡的一下我脑子瞬间一片空白，声音颤抖。

　　 “我爸妈出什么事了？”

　　 “车祸，具体情况还不清楚等到医院才能知道。”

　　 姨夫的脸色惨白，拿车钥匙的手一直在抖。

　　 “爸，你现在不适合开车我来。”

　　 “人民医院。”

　　 “嗯，”表哥载着我们朝医院的方向奔去。

　　 短短的十几分钟路程我像是走过了几千年，已是很快的速度却依旧觉得慢的灼心，忘记手中的烟花是怎么丢掉的，忘记我是怎么拖着木讷的身体上的车。

　　 那时的脑海像过电影浮现出千万种场景，拼命地让自己不去想最坏的结果，可怎么也控制不住。

　　 刚到抢救室的门口，几位医生神情严肃地出来。

　　 “抱歉，我们已经尽力，男伤者还在抢救，家属要做好心理准备，女伤者当场死亡，请你们节哀。”

　　 像是忽然有一道闪电劈下来，天昏地暗，我全身像触电般失去知觉，接下来就不省人事。

　　 “姐，感觉好些了吗？你不要吓我睁开眼睛好不好。”表妹带着哭腔恳求我。

　　 我闭着眼睛，不知道躺在哪，身体已没有了知觉，只觉得心口生疼，眼泪不停地流，默不作声。

　　 “姐，我知道你心里难过，就放声哭出来，这样会好受些。”

　　 怎么会这样，为什么会这样，明明几个小时前我们还在一起开开心心地吃年夜饭，跨年倒计时也近在咫尺，为什么就发生这样的事，老天爷，你怎么那么残忍，如果这场车祸无法避免为什么又让我一个人活下来，我本来也应该在车上的。

　　 因为家里人少过节比较单调，每年过年爸妈都会带我来姨妈家过年，每年吃完年夜饭我们都会一起回家，偏偏这次我贪玩想多玩会，第二天一大早还是要来给姨妈拜年就索性没回去，偏偏就这次遇到车祸，这一切都是上天注定的吗？

　　 妈，你听到我的呼喊了吗？你为什么不带我一起走？为什么要留我一个人？

　　 爸，你一定要挺过来，我不想成为孤儿。

　　 “我想去看下我妈。”

　　 我强撑着站起来腿脚无力又瘫坐在地上。

　　 表妹赶忙扶住我，双手紧紧抓住我的手，“姐，我爸嘱咐过不让你过去，他和我妈还有我哥在那边料理大姨的事情。”

　　 “我真的只是想看她最后一面。”

　　 “看最后一面又能怎么样，大姨就能活过来了吗？为什么不让她存在你美好的记忆里呢？姐，你就听我爸的好不好。”

　　 我知道姨夫他们是为了我好，医生白褂上的大片血迹，车祸现场当场死亡，种种迹象都暗示车祸的惨烈，不敢想象我爸妈的样子。

　　 我绝望地伏在表妹的肩上撕心裂肺地哭，没有再坚持，因为我实在没有勇气。

　　 接下来几天妈妈的身后事都是姨妈一家在处理，我像丢了灵魂的木偶一直守在妈妈的灵堂前，只想多陪陪她。

　　 事故原因是对面的货车疲劳驾驶，超车操作不当造成的车祸，肇事司机也在力所能及地配合调查和赔偿，他的家人也有登门表达歉意，而我永远也不会原谅，凭什么他的失误却让我付出家破人亡的代价，凭什么。

　　 任何人，当你把车开上马路的那一刻，你不仅要对自己负责，更要对他人负责，遵守交通法规，拒绝疲劳驾驶。

　　 但是，后来，我才知道，事故的原因远远不止一个。

　　 爸爸一直在重症监护室，几个月也没有醒过来，因为情况特殊，我很少能够进去看他。

　　 姨妈要接我去和他们一起生活，我坚决地拒绝。

　　 我已经长大可以照顾自己，我不想离开自己的家，这个家是我和爸妈生活六年的地方，里面承载许多美好的回忆，从当初刚搬进来空荡荡的新房，到现在每个房间都琳琅满目，每一处每一角都有爸妈的印记，我舍不得离开。

　　 寒假过后开学，我休学一个月，每天都把家里干干净净打扫一遍尤其是爸妈的房间，不想它失了人气，电视从早开到晚一直循环妈妈喜欢看的频道，这样好像就他们还在，以前很少做菜只会煮米饭，现在每道菜照着食谱学做，可我却记不得爸妈喜欢吃的菜，他们曾经清清楚楚知道我的喜好，有些事情只有在失去后才知道后悔。

　　 白天我会让自己忙的停不下来，晚上一躺在床上，悲伤的情绪蜂拥而至，我像失去方向的孩子在一望无际的海面上漂流，找不到救命的浮萍，任由海浪将我吞噬。

　　 记不清哭湿多少次枕头，只知道哭累了就不知不觉睡过去，梦中的一切都是那么美好。

　　 姨妈不放心每天都会来看我给我带好吃的，这让我很感动，可那一个多月我还是瘦了十几斤，如果妈妈还在，如果爸爸醒过来，他们肯定不希望看到我是现在这样，悲伤的情绪发泄完，我调整好心态决定回到校园。

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