六年了，我终是没有辜负自己一片心意，成功将这本书写完了，写成了自己喜欢的样子。

　　 说真的，这六年来，过得真的好累好累，很不容易，可能没人知道，我被这本书整整困住了六年。

　　 事情起因是这样的，因为最开始写这本书的时候，我的心境是处于一种超高状态的，整个人的状态也是说不出的好，最开始写这本书时，我完全凭的是一时感觉去写的。

　　 按理说，仅凭感觉去写，是很难支撑一个人去把一本书写完的，因为那样会动不动就写着写着不知道该写什么了，但由于这本书前面几章写的实在太好，完全是我所喜欢的那种样子，所以我一直舍不得放弃。

　　 当时有超高心境在做支撑，倒也没什么，可是后来随着我生活状态的改变，我的那种超高心境竟然轰然崩塌了。

　　 这种超高心境到底高到什么程度呢，比如我书里的倒数第二章里就有一句话是这么写的：好一个落日山河，有夕阳相伴，大江相随，这世间之事，便也不再是事了。

　　 这是我17年于钱塘江边六和塔对面的滨江沿岸，看着对面的落日山河，所发出的真实感受，我当时一看到这个情景心中便生出一股气冲云天的豪迈之情，说不出的高畅，甚至可以说，那是我有史以来心境最高的一次也不为过。

　　 又比如说，我突然受到巨大惊吓，但绝对不会超过零点几秒，我便可以一瞬间整个人镇定下来，不会有一丝一毫的慌乱。

　　 再比如说，我只需轻轻往那里一站，我便能让身边的人感到踏实和放心，因为那时的我，心境真的很高很高，内心真的好强大好强大。

　　 可尽管这样，尽管我的心境高到这种程度，但它竟经不起现实的冲击，在与现实接触后，竟很快就崩塌，被冲击的支离破碎。

　　 这真是我万万没想到的，我没想到我心境都高到这种程度了，都已经强大到几乎是无所畏惧的地步了，竟还抵不住现实的轻轻一击，如果当时我要是知道，我绝对会不惜一切代价去保护它，哪怕与世隔绝也在所不辞，因为那种心境实在是太高太高了，也许我这一辈子，很可能再也回不到那种至高心境了。

　　 而心境崩塌的后果也是极为严重的，它毕竟是被现实给击碎的，所以心境崩塌的后果便是直接导致我难以融于现实。

　　 不是现实容不下我，而是我自己难以融入现实当中，我本就与现实格格不入，而心境崩塌后，更是让我对现实充满抗拒。

　　 我万万没想到，我那么高的心境，崩塌之后我竟会反受其害，害的我整整被困住了六年，害的我生生被折磨了六年。

　　 六年啊，人一生最宝贵的一段时间，就这样被白白消耗掉了。

　　 后来我努力想办法去拯救，但始终却未能成功，直至最近有一天，我终于突然明白过来，我的心境之所以会崩塌，是因为它本身不源于现实。

　　 换句话说，它就好比空中楼阁，无根之木，本身就是不切实际的东西，自然经不起现实的冲击，崩塌，那也是迟早的事。

　　 直至想通这点，我才逐渐释然，这才得以从那种牢笼中挣脱出来，得以解脱，否则，我还不知道要被困到什么时候。

　　 心境崩塌只是其一，再加上那时我没有写完一整本书的经验，又没有大纲，和一个能让我没有后顾之忧而去安心写书的环境，所以导致我写这本书写的极其困难，以至于写了整整六年。

　　 如果说写作难度分等级的话，那我这本书毫无疑问可以很肯定的说一定是处于最困难的那个等级，但尽管这样，尽管这么难，尽管这么让人绝望，可为了不辜负自己一片心意，我仍是咬牙坚持写完了，可以说，我心志之坚定，世间少有。

　　 我不但把这本书写完了，而且还是认认真真写完的，写的还是那么漂亮，甚至这本书写出的结果，都完全超出了我的期望。

　　 事实上，大多数人对自己写出的文章都是不满意的，但我不一样，我几乎对自己写出的文章都说不出的喜欢与满意，这个意义很是非凡，因为从某种程度上来说，我算是做到了笔随人愿。

　　 这本书什么都好，但有一点让我过意不去的是，感觉自己好对不住自己书里的人，因为里面没有一个人不是可怜的，如果说将书里的人写的过于可怜也是一种罪的话，那我一定会不得好死，永世不得超生吧。

　　 其实这本书刚开始写时我就知道会很难很难，会很累很累的，我甚至都知道写下去只是一个错误的决定，我将会后悔的，因为有的事情是完全可以预料到的。

　　 但是，如果不去写的话，我又会更加后悔，因为我不想辜负了自己一片心意，所以哪怕明知道是一个错误的决定，可为了给自己一个交代，我终究还是毅然决然的坚持写下去了。

　　 所幸的是，我终究没有辜负自己，我不但成功将这本书写完了，还写的那么好，那么的心满意足。

　　 我当时就跟自己说过，这本书不写完就绝不开下一本书，我做到了，我说过要将这本书好好写完，写出自己想要的样子，我也做到了，我说过不会辜负自己一片心意，我还是做到了，那种说到做到的感觉，真好。

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